SUMMER DREAMER〓

上星期，拿了新房的钥匙，120方的毛坯房，虽然不是什么雅居乐等高档住宅小区，但地处公园旁边，正对公园，电梯房，各项生活设施

便利，对我来说有个这样的住所已经很不错的了，因为原来自己心目中觉得有个60-80平方的温馨小家就好了。

 

拿着新屋钥匙的时候，突然感觉有点飘渺，有了新屋意味着不久后的我会有自己的新家？有了快乐？有了压力？。。。一个人的时候总是想太多了。无论如何，非常感谢老豆大人的鼎力支持，精神上与行动上，才让我这个普通工薪阶层得以成为一个名副其实的房奴，老爸大人也为我叹气了不少，也生怕我顶不住供楼甚至以后养家的压力，但我总认为我是有能力的，而且一切是有希望的，我相信！

 

平时有空的时候我喜欢去看网上的设计样板间，以前没有买房子的时候也非常喜欢研究，而且总梦想着有个理想的窝，每一块都是自己设计的。。。虽然老爸在新房里比划着怎么装修怎么弄，但我只是听。看着新屋，我还没有这个冲动，钥匙也随手交给老妈保管了，还有一条轻轻地放在我书柜的小熊胸前。。。而他，也在为我们的以后打拼着，累是肯定的了，我平时养成花钱大手大脚的习惯也总改不了。

 

生活也没有因为有了新房子而发生什么改变，心里踏实了一点，看着楼价的飙升，还有为找新屋奔波的朋友，我觉得自己已经非常幸运的了。

 

两个人的窝，不需要大，只需要温暖，干净的地面铺着柔软的地毯，闲时两个人偎依在沙发上看电视；周末可以一起买菜一起做饭一起吃饭，或者是有个人陪在厨房里看着说说笑，也是一种非常难得的幸福（有不少结婚的朋友说做家务是比任何事情要累，最难受的是自己在累，而男人在一边看都不看一眼，是心累）；饭后，一起到公园散散步，吹吹风，这就是我想要的生活，两个人的生活。大家在外头工作都很累，回到这么个温暖的家，足矣。

 

温暖的家，是无形的，建立在这个有形的框架上，希望我能拥有这么个温暖的家。

眨眼又一年，从来没有想过怎样去庆祝生日。

今天晚上妈妈和弟弟提议给我买个蛋糕庆祝，被我拒绝了，
我不太习惯家人为我庆祝生日，
所以今天和平时没什么两样，
就下班的时候和妈妈途经市场买了我最爱的芒果和弟弟一起啃。

唯一让我觉得非常感动的是，
KITTY猪还是和以往那样，
昨晚12点给我发了祝福信息，
今天一大早醒来看到了信息，笑了。

这是我们读大学到现在一直保持的习惯，
更确切的说是我们一直坚守着的无声的承诺。
所以我非常感谢这个贴心的好姐妹，能够把我的生日放在心上，这比什么礼物都要来得珍贵！

对比去年在KTV和一大群好友庆祝的生日，今年似乎显得格外安静，也不知道是什么感觉。。。难言！

  突然有一种想法，明年的这个时候，一个人去旅行为自己庆祝一次生日。呵呵

今天是过冬，按我们这里的人说“冬大过年”，学校大发慈悲给了我们一整天的假，所以今天早上睡了一个大懒觉，心里不停地希望时间可以再倒退一点点，再一点点，让我在温暖的被窝里多呆一会。
今天晚上，显得特别特别地珍贵，心里庆幸自己这个星期被马骝仔少气了一晚，难得可以在家里呆着，哪里都不去，只是，我的心还是不由自主飞到另一个地方去了。
最近好忙好忙，忙得有点喘不过气来，越来越感觉到教师与学生在中国应试教育下的无奈，万分无奈...
用一个同事的话来说：我们是高“辛”厚职啊！
除了工作之外，对未来多了点期盼，头脑变得比较简单，总是傻傻地希望以现在的努力等待更幸福、快乐的生活，不管怎样，有了简单的开始，就要用心对待，认真地往前走下去...
转眼间半年时间过去了，纪念所有美好的回忆，新的一年快到来了，即将告别本命年，希望我可以过得更开心，更精彩！6，5，4，3，2，还有四个多月，奋斗奋斗，期待那个开心暑假的到来。

6月13日   阴天大雨    心情:

 

下班无聊,自发到一同事家做饭吃.到市场买好了今晚要做的菜,来到她的温暖小窝,今天她的那个他不在家,就我们三个女的在厨房开始忙了，一边忙一边说笑。

仔细看看她的小窝，还不错嘛，虽是在旧城区的二手房，一百平方，经她和她的那个他一手打造，现在给人的感觉是一个温馨的小窝。

好久没有这么认真地煮菜了，今晚决定让她们尝尝我的可乐鸡翅：先是将鸡中翅腌好，切好薄薄的姜片，葱段等，一切准备工夫完毕，把鸡翅倒到油锅，煎至感觉OK，和姜片、葱段混一起炒一会，倒入半瓶罐装百事可乐，煮至水干，加入蚝油......色香味俱全的鸡翅出来拉~~

两美女吃后大赞,有点骄傲了.

 

晚饭后,坐在客厅聊天看电视,不久,还有饭后甜品,我的胃得到满足.

这就是我向往的居家生活,要是和另一半再添加点浪漫色彩就更perfect!嘻...

前两天,我很不幸地生病了:急性肠胃炎再犯.

爸爸说这是饮食不当造成的.

于是下了命令不许在外乱吃东西.

 

我一边吃着苦苦的药,

一边记挂着那酸溜溜的李子,正在上市的杨梅...

还有我好久没吃的四川麻辣...口水狂流.

 

今天下午实在无法忍受戒口之苦,

只能"作践"了一回我的胃,

约了两位好友去吃麻辣粉,麻辣猪肚,凉拌海带.......

好满足.Thank goodness!

5月23日是我农历生日,跟以往一样,收到了好友晚上12点准时发来的祝福信息,这是难得的一份心意,也是我们多年的默契,谢谢.

我觉得这一份祝福比其他一切来得要珍贵,可能自己不太习惯过生日,所以除了老爸老妈外只有少数几个朋友记得我的生日,

(谁叫我喜欢刁难人,总爱过农历生日,还要每年去日历查看才知道)

但我总觉得这样比较有意义,因为我也会把好朋友的农历生日记得非常清楚.

 

今年的生日不孤独,陪伴我过生日的是一群多年的好友,

有蛋糕,有礼物,有欢声笑语,在一群好友的嘻闹中迎来了我的24......

由于一直比较低调,这只是我人生当中第三个有蛋糕的生日.呵呵~~~

第一次老爸老妈不在身边所以他们给我买了蛋糕让我和同学庆祝;

第二次应了我那句"我们都要过上大学最后一个有蛋糕的生日"所以宿舍姐妹为我准备了蛋糕庆祝;

 

今年生日是两位男同学为我准备的大蛋糕,点燃24支蜡烛,本姑娘已经24了,许愿,吹熄蜡烛,要挥手告别我的单身日子了.

 

 

打开电视或者网页，黑白色成了背景色，连续两天的小雨，似乎也加入了为四川地震的中国同胞哀悼的行列，心情也难免有一点点忧伤。
昨天，也就是5.19下午14：28，全中国开始默哀，我参与了家对面那所小学的默哀，听着学校的广播响起，学生们都站起来，周围的鸣笛声，汽车喇叭声，在我所居住的这个小城里，空气在这一瞬间也凝结，一切也变得紧张起来，天空还夹杂着些小雨，地面是湿湿的，人的心情更难以形容，回想起电视看到那一个个镜头，有种难言的悲伤，在灾难面前生命如此脆弱却又如此宝贵，而在灾难面前更是有爱，伟大的父亲、母亲，还有可敬的我的同行，向你们致敬！
下午四点，学校停电了，教学平台用不了，我只能拿着中午从报纸上剪下来的一篇篇报道，带到了学生当中，课室的气氛也显得很凝重，他们安安静静地瞪着眼睛认真地听着，回顾了这次地震一个一个感人的故事，一节课的时间很短，还有许多说不完的悲伤与感动，默哀第一天...
5月20日的今天，晚上回到家看新闻时得知还有两位在废墟掩埋接近200小时的幸存者，这就是生命的奇迹，祝福他们，祝愿他们平安！

昨天为家长会忙了一整天,到晚上9:30分结束后和领导他们一起去了吃宵夜,喝酒,我出来工作后是不会轻易沾一滴酒的(特别是和领导人物),结果,被一同乡说吕田人能喝酒,被迫灌了几杯啤酒(我最不喜欢的味道),晚上12点自己开车回来,有点可怜,折腾到一点多看着杂志,开着昏黄的台灯,醒来已是今天早上10点多,睡眼惺忪地走到客厅碰到老爸,他神情凝重地对我说:"你外公今天不在了..."我忽然说不出话,也不觉得很难过.爸爸只是叫我别跟弟弟说起这事,怕他会担心太多.

我不觉得太难过,或许因为这是预想中的事.外公以前是一位游手好闲的人,偶尔会养蜂,却一直爱喝酒,看他年老了,他的大儿子也因为喝酒出事,爸爸每年总爱唠叨让他少喝点,他不听.自从去年中风瘫痪以来,都是妈妈和阿姨在照顾他,我最后一次见他是在医院,瘦骨嶙峋的看着让人担心,而且他连我也认不出来,在他眼里只认得我爸爸,妈妈,阿姨,还有二舅舅.他和妈妈感情不是很好,因为妈妈从小就失去了我外婆,担当所有的家务,得到的父爱也不多.爸爸说以前他要娶妈妈时,外公还嫌弃爸爸家里穷多翻阻挠甚至发脾气,这也让爸爸对外公没太多感情,后来我们家条件好起来,爸爸每年会给钱外公用,也唠叨几句"注意身体"之类的,他们有什么困难第一时间就上门来找爸爸帮忙解决,仅此而已.

印象中有那么几次和外公接触比较近的时候.在我5岁那年,外公给我买了一双凉鞋,粉红色的,看上去很时髦(我对鞋子的记忆不多,印象中最深刻的是这一双鞋子),可是穿上去很大,而且刮脚跟,所以一直很喜欢却没穿,到后来不知怎么地没了;第二次,跟着阿姨去外公家度假一晚,他们家是在蓄能水电站风景区,家门口就是一个大湖,据说妈妈小时候住的房子就淹没在湖中央,傍晚和外公,阿姨坐在阳台聊天,看着湖以及那边倒映的灯光很美,吹来的风很凉快,阿姨和外公总是有说有笑的,我坐在旁边也只是听,那时我会想:为什么我妈妈就从没有和外公这样轻松地聊天呢?

外公的身体早就支撑不住了,但是在病床前,他能够得到儿女每天的陪伴与守侯,我想这是他这辈子最开心的日子,外公,您走好......

今天参加了一个小小的同学聚会，还是唱K，不过我不喜欢在那个地方唱歌，而且自己声音有点沙哑，好没感觉，所以我宁愿坐在一旁就是听歌，听到一些以前总爱听，总爱唱的歌，很熟悉的旋律，以前陪失恋的同学唱《最初的梦想》，大学老爱哼的《勇气》，还有熟悉的《后来》，现在我最喜欢的《是非题》.......听着听着，总会想起很多事情，记得大学同学小艺说过：随着年龄的递增，人也喜欢回忆过去。
或许吧。转眼出来工作两年多了，第一年在跌跌碰碰中度过，那时我还高调地向好朋友抱怨：“没出来工作之前，我总觉得自己是个幸运儿，一切都总是那么顺利，可是出来工作之后，却总是碰壁...却总有许许多多的不如意。”可能因为以前总有家人给我的那份依赖，现在长大了，该是自己给家人一份依赖，特别是在不开心的时候，从前别人眼中无忧无虑的我脸上有了一丝忧愁，也爱哭，却懂得了在悲伤中微笑是安慰自己最好的办法，坚强地战胜一切．．．
爱玩、爱笑、甚至爱闹的性格还是在继续，只要有个轻松的环境，我就会回到最初那个自己，这使身边的小家伙并没有对我产生厌恶，渐渐地，在自己的那份坚持下，工作渐入佳境，开始让身边的人认识了自己，也认可了自己的能力。前不久，很惊愕地收到了领导亲手送上的生日祝福卡还有小礼物，虽然生日还没到，但却为这份从没有享受过的特别待遇兴奋了好一会。
Be happy, i will be that lucky girl again!!come on......rachel!
开心，就会幸运！好希望在2008我的本命年里，一切一切都顺利......

好久没为自己打气了：加油！

I miss ZhaoQing.......

寒假的第一个星期,做了个匆忙的决定,翻左肇庆一天半,

当然,系有件重要的事情要完成.

i坐了几个钟的车,到达目的地,有种兴奋的感觉,

毕竟生活了四年的地方...

虽然好累,但望着车窗外的七星岩,仙女湖,

情不自禁地想起了一起疯癫的三位同室密友.

晚上和同事Cherry住在锦江大酒店,可以望到西江.

呢个情景有Ｄ熟悉，

回想起几年前，我地三个女同学系粤高开心叹左一晚的空调．

第二日，又匆匆忙忙甘离开了，

细心留意下两旁的街道，

都搞得好靓来迎接新年的到来，

开始留恋呢个充满古色古香的小城．

期待下次重游．．．    

朋友,要信任.

最近几日发生的一件事,

令一好友在我心中所剩的那一点点的信任也大打折扣.

竟然把我向她诉说的家事成为她和同事间茶余饭后闲谈的话题,

后果极有可能引起我和堂嫂间的矛盾,

真想打自己一巴.

 

曾经我一次又一次原谅她的任性,她的放纵.

并且每次她最失落的时候都会陪在她身边,

所谓的友谊?!

天,内疚有什么用.

她的道歉让我心软了,

我可以原谅了她犯的过错,

但从此,我的心里面彻底失去了一个朋友.

我觉得自己很难再信任她.

可是,如果我再次面对她时极有可能会装作毫不在乎,

好虚伪,我做不到.

 

 

 

 

 

感动1：

那天傍晚和Calvin一起，他把我拉到了他的房间，他让我坐在钢琴旁边，然后掀起了琴盖，冲着我温柔地笑了笑便开始了他深情演绎《童话》，曾经，这首歌的MTV让我看了会忍不住流泪。现在，可以肯定，他弹琴的水平远远不到四级，当中有几个音是慢了半拍的，但是我的心情依然是激动的，因为我曾经那么那么喜欢音乐，那么那么喜欢钢琴敲出来的声音，那么那么爱做有人为我演奏一首曲子的梦。But, at last, i want to say, Calvin is my cousin. 梦想？梦想始终未成为现实的这一刻，我已经满足了Calvin带来的感动，我也不再奢求什么了。

 

感动2：
昨天下午，宿舍的某位猪猪大老远地跑来看我。从车站见到她的那一刻，心情很复杂，毕竟大学毕业后再见，还从她手上接过一份礼物（一顶打网球戴的太阳帽，很可爱），谢谢。
晚上，就象当初在宿舍那样，我打开电脑任由音乐在房间里一直播放着，两个人躺在床上讲述我们的故事：生活、工作、感情。从她嘴里吐出一个熟悉的名字时，我的心忽然颤抖了那么一秒钟，似乎某根神经被刺痛了，只剩下模糊的记忆，一个曾让我有着无数话题却未曾出现在我生活中的可爱师兄，联系断了，是注定还是可惜。我感觉那是个梦，我笑了，哭了，醒来了。闲聊着，当另一个名字出现时，我的另一根神经被唤醒了，那是住在她心里面一个非常优秀的同学（偶然认识后才得知夜晚喜欢发“哈哈哈，我睡觉了”这个信息的是室友的一位老同学这一事实）想想，好象比梦真实多了，最后，隔在梦想与现实间的那层薄纸并未被戳穿，而我们各自的生活都在继续着。
或许在他人眼中是那么微不足道的事，却曾经是令我感动过的大学生活的一部分。

继续寻找我的感动...

 

将上星期桂林旅游的相片放左上来，看翻相片又再怀念起去过的每个地方，桂林，阳朔，西街，漓江，遇龙河，乡村小路，龙门水岩，月亮山脚，兴坪小镇，兴坪古镇...

当日收拾好行李我们就出发了，一路由桂林玩到阳朔再去兴坪，虽然与我地两个女仔的原计划有D出入，但是我们一行四人玩得好开心，好自在，一路上有讲有笑有吃有玩，时间过得好快，到临走果日，天公不作美，竟然下雨，心情更加沉重，更加觉得不舍，不过就有幸如愿甘看到了雨中的小城以及烟雨漓江，不一样的美...

曾几何时听过一句话，成长过程当中，我地都会被丢在每个五同的地方，所以当一个人去每个地方旅行的同时亦即系稳翻自己的过程，我都觉得几岩。甘我今次又稳到自己的边部分呢？可能最真最真的果个自己都系要自己先知，我还是很爱笑，大笑，傻笑，微笑，甚至苦笑。

细细回味一切，亦都留有好多遗憾，我还未品尝过明园的咖啡，我还未感受西街酒吧的气氛，我还未到龙脊梯田看日出日落...遗憾亦都美，终归要将某D未完成的事留待下次先去实现。

 

放假快一个月了，身边总少吾到班初中好友的喧闹，几个女同胞的笑声，因为感冒一场，我躲回了温馨的小窝，生活恢复平静。

放假十天了,其实我已经很幸福地每天在家＂叹＂空调上网、看书、睡觉，可是，昨晚很不幸的又患假期综合症，竟然失眠．放了几首喜欢的钢琴曲，看了今天的报纸，一点多了，眼睛还是睁得大大的。是某些事影响了自己的心情吗？

把以前的日记翻了一遍，重温大学实习篇，原来我是过得那么开心，所以记下这句话：我们要离开了，学生们纷纷表达了谢意，说到感谢，我觉得我更应该从心底感谢他们给我带来的快乐，在我最孤独，最无助时。

也把大学收过的每封信也都翻出来看，看到好朋友信里写着“你快乐，所以我快乐，你要我快乐，你必须快乐！”非常喜欢这句话；还有英俊潇洒的３０９兄弟写过的一封信，他的字却远远不如其人，而且是两张破破烂烂的信纸，好不给面子，回想起以前看这封特别的信时捧腹大笑的自己。自己还真收藏了一堆宝物。

好几本日记，厚厚的一叠信都翻过了，凌晨三点，郁闷：什么时候我才能睡着啊？

ＰＳ：明天回家乡度假了。　

寻晚意外甘收到好朋友从国外打翻来的电话,真系好开心!虽然相隔好远,好远,但是总会忍不住倾起高中的人,高中的事.

记得当年读英语复试的我地几个高考完直奔教师村羊老师屋企痴餐,亲眼目睹老师他亲自落厨,仲去左隔离级长屋企抱他岩出世的BB仔......某一日夹钱买菜杀去MISS屋企大家动手煮饭吃......还有"加冰"事件......十分难忘!呵呵

我相信,有果一日,我地几个女仔能够聚翻的话,再疯狂加冰一次!

 

 

PS:  虽然不一定都有联系,但其实有好多好多我认识的朋友或者关心过我的朋友,我都五会遗忘,因为距地一直都会系我心里面.所以亦都祝福你地!

高考放榜了,有人欢喜又人忧...

表妹今次考试不理想,今晚上打电话过去本想以过来人的身份好好安慰她,顺便约她出去散心.

从她接电话"喂"的一声,可以想象她心情已经跌入低谷,话还没说两句,她讲了一句"我在看电视"啪!电话那头没有声音.

可能我一时太激动了,又打过去说了一句"想关心你也不行吗?!那你慢慢看电视吧!"

我差点也想哭出来了.现在把我拒于门外的是我平时最疼的，也是我最贴心的表妹吗？

 

或许是我不太会关心人,不知道这种方式的关心会不会让她更难受.

很想告诉她:高考虽然说是人生一个重要转折点,但并不等于一切.人活着开心比什么都重要.

在这里说声：对不起！希望表妹能够坚强、乐观地面对一切!

 

 

昨天，学校发了一堆要填写的转正表格，6月24日，刚好是去年我们离开大学校园的日子。。。

时间过得真系快吖，转眼间自己出来工作有成年咯。

毕业一周年纪念日，感触万分！

 

 

 

 

生活简写:最近还是在忙着监考.

监考了教师招聘考试,紧接着的是初中毕业会考.以前总是自己被人监考,时间总觉得不够用;而工作以来,监考的数量也不少于十次了,每次监考总觉得时间过得很慢,跟时间的较量真折磨人.

 

某个晚上复了个电话给一个好朋友,聊着聊着那家伙问我找了男朋友没.

"恩!在努力!"

电话里说:"那考不考虑我?"

也不知道是开玩笑还是怎么样,我听了后大叫"呵!那么直接的!"

"现在什么社会,当然要直接点拉!认真考虑我的问题啊..."

于是我觉得这个好朋友好象开了个玩笑似的,自己都不知胡扯了什么...

天底下我最傻...

 

某天下午,约了两个朋友吃饭,她们俩的目的好象是要弄清楚和我一个男同事的关系,可能太复杂的东西不是我脑子能够存放的吧,尤其是感情,我本来就是个保沉默的旁观者,真不知道什么时候也把我牵扯进去了,清者自清,我听得糊里糊涂的也就算了.(一个知心好友说你的肚子怎么就能容得下那么多东西呢,为什么你能够对她们那么包容)

我总是很同情她们感情上受过的伤,

事实总让我对她们的信任好象一点一点地在减少

天底下还是我最傻...

 

今天,监考初中毕业会考看着教室里的初中生,想起了以前的自己,也很调皮.看了一个很优秀的同事的QQ-ZONE后,想起了平时被我教训过的孩子们,觉得他们是能够得到原谅的.他们还很小都很天真也总会犯错,为什么渐渐地自己做不到刚出来工作那样对他们宽容多点,笑容多点呢.

我想现在更清楚了.明天继续努力工作!加油,不要被打倒.....

 

今天的工作还挺顺利。

一大早总觉得有三个典型的恶霸缠着，他们吞吞吐吐地好象有什么话要说，结果等到快要放学时，他们来到办公室，在外面说“老师，sorry...”我一时还想不起发生什么事。哦，原来是昨天被我抓了出来被他们班主任批了一顿的几个家伙。嘿嘿...

暗自偷笑，但是我想也不能那么轻易放过他们吧，所以故意刁难了一下他们，“有什么事你们进来说，在外面说老师听不到呢。”

“老师，对不起！”三个家伙乖乖地站在我面前。

听了觉得很安慰，也很感谢班主任的协助。

或许是被学生磨练出来了一身好本领,觉得自己开始变得"凶巴巴的",与刚出来工作那个温柔的我好象有点不一样了,记得有次无意中听到几个男生在背后闲聊"老师寒假系咪去过培训呢?甘恶左的..."我想：还不是被你们培训出来的，我还差点没去修炼抬拳道呢...

下午放学两个朋友约了吃饭，总觉得她们好象有点憔悴，有很多我无法分担的心事，大家也只是闲聊，享受食物带来的乐趣。

还是喜欢简单快乐的自己，继续努力工作快乐生活。

 

PS：thanks for Avid's care!Merci!

下午开会,或许是叛逆心理作怪,台上领导在讲话,我总是习惯了自己在一边思考.仿佛顿悟了...

工作中被太多的思想斗争占据了整个头脑,感觉被压得喘不过气来的同时我的热情在减退...

曾经觉得来到学生身边是一件乐事,回想起:

给他们讲national heroes and snow white.大家开心地笑了.

喉咙痛时他们非常配合,非常认真,我开心地笑了.

一大早来到办公室看到了桌面上放着一个包装精美的袋子,里面全是润喉糖,夏桑菊冲剂,我被感动了.

还有抽屉里摆放整齐的一叠圣诞卡,甚至有他们亲手做的...我付出了,也收获了.

最近,在我感到极其不公平甚至想大哭一场的时候,

总是被身边的人,身边的事扰乱自己的思维.

在抱怨声中,

开始用一种逃避的眼光去看待出现的问题,为自己找个推托的借口.

几乎忘记了欣赏,忘记了关爱,忘记了善待他们每个人.

我想是该回到应在的位置去了...

 

 

 

 

 

记得刚上大学的时候,周围的长辈都对我:大学里的爱情不能开花结果呢,不要随便拍拖啊.我想我也是很乖的,因为我还是什么都不懂.遇到了,错过了,迷失了,总是缺少让我心动的时刻,或者是琼谣小说看多了,总爱把一切想得很美好所以才会事与愿违.

不知不觉间,出来工作快一年了,每次和妈妈去逛街的时候碰到的长辈们总会问上一句:有男朋友了没啊?

在我还做着童话故事里的梦时,忽然好象要从梦中醒来了,下个月就是自己23岁生日,按照长辈们的算法,竟然是25了,总不想承认年龄在递增这个事实.

读大学的时候想着什么时候毕业,毕业找份怎样的好工作,工作找到了,接下来就要想什么时候嫁人?然后就是怎样建立一个美满的家庭?

很多人都会用一种羡慕的眼光说我太幸运了,一直走着平坦的路过来.

至于嫁人的问题我想还是留待上天对我的考验吧...